Избранное Ангела-Хуянгела

Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят палатки и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом «Ты, блин, на какой орбите летал?»

http://www.liveinternet.ru/users/old_long/post14093365/

Ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! в жопу все, я заебалась!!!!!!!я больше не могу.....
я тварь, я ни хуя не делаю, я плохая, а он ангел!
не могу так больше.... не могу..... не могу..... не хочу.....!

http://www.liveinternet.ru/users/gluchonka/post14470242/

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

http://13ug.livejournal.com/79249.html

Недавно человек из министерства пояснил, что дедовщина бывает также в детских садах и среди женщин.
Скажу больше – факты дедовщины замечены и среди животных. Причем дедовщины в особо циничной ее форме – межвидовой.

Одна дружная семья попросила знакомых приютить на недельку попугая – на время отдыха. Хозяева радостно отказались: «А у нас кот! И вашему попугаю - кирдык»
«Ну, это мы еще поглядим. А кирдык так кирдык, других вариантов все равно нет»

Перед отъездом попугай был доставлен вместе с жердочкой. Это был крупный красно-зеленый ара. Увидев попугая, кот напрягся, кот залег врастапырку, кот уже просчитывал траекторию последнего прыжка. Он устал таскать со стола хилых бройлерных цыплят птицефабрики «имени 50-летия Октября». Он предвкушал, как хрустнут на зубах благородные косточки, как взметнутся радужным салютом пестрые попугаичьи перья.

Но попугай был мудр. Он жил давно, он был почти дембель. Оценив обстановку, он решительно спланировал прямо под нос коту. Кот осел, кот вжался. Попугай некоторое время задумчиво изучал любопытный экземпляр, потом звонко щелкнул крепким клювом в лоб: «Чаю хочешь?»

В последующие дни кот лишь изредка решался на короткие пробежки вдоль стенки, в основном отсижывался в дальнем поддиванье, в самом темном его углу. Попугай жил вольготно. Откушав и почистив перышки, он, как правило, слетал к дивану, и, прогуливаясь по его периметру, ворковал: «Еще чаю? Хочешь чаю? Чаю хочешь?»

Попугая забрали, но предлагать тому коту чаю с тех пор по меньшей мере бестактно.

http://wildmale.livejournal.com/65720.html

Еду я как-то вдоль гаражей, а там дорога неважнецкая, прямо скажем. Поэтому я плетусь, перекатываясь с кочки в ямку вальяжно - подвеску берегу. Смотрю, значит, впереди двое парней идут. А один из них - Фиф, школьный приятель мой.

О, думаю, надо позвонить Фифу, чтоб подождали меня. Попиздим... Звоню.

Я: Здарова!
Фиф: Привет.
Я: Обернись!
Фиф: Чего?
Я: Обернись!!!
Фиф (пауза): Зачем?
Я: Ну обернись ты ёмаё! Что тебе трудно?
Фиф (двойная пауза): Ну, обернулся. Ну и?

Я отвлекаюсь от очередной кочки и бросаю взгляд вперед... А парни-то! Шли себе преспокойно как шли, и оборачиваться никто из них даже и не думал!

Я (осторожно): И что там?
Фиф (тихо так): Ковёр...
Я: И всё?
Фиф: Нет... Стена еще, обои... А что должно быть?
Я: Я...
Фиф: Нет, тебя - нет.
Я: Странно... Значит, я ошибся. Пардон.
Фиф: Не вижу ничего странного, кроме того, что на меня тут как на дауна все смотрят.
Я: А ты где?
Фиф: На блинах. У тещи.

http://foma-ag.livejournal.com/159487.html

Все сообщается и в мире,
Уравновешиванья для,
Ты голой ходишь по квартире,
В фуфайке грунт долбаю я...

http://rambler.livejournal.com/124927.html

Женщины нам роднее куриц. Женщины тыщу лет болеют гонореей, сифилисом и гепатитом. И ничего. А курица полгода как захромала гриппом - процент потребления сразу падает. Катастрофически.

Курицам мы пока не доверяем.
Нет.

http://bonch.livejournal.com/310334.html

Мама рассказала о еврейской пожилой даме, подруге ее матери, которая в разговорах о детях употребляла два замечательных выражения.
О мальчике -- "он уже бреется".
О девочке -- "она уже моется".

http://murmele.livejournal.com/347138.html

Я пошла к К. и спросила:
— К., а ты вот видел змею?

К. сказал, что нет. К. сказал, что он сити-бой. Я опешила, но, так как сильно уважаю и даже немного люблю К., я перевела тему и сказала:

- Ну, ничего. Это не главное преимущество частых визитов в деревню — то, что я видела змею. Главное преимущество в том, что я видела могилу своей полной однофамилицы. Стоишь, значит, в траве по пояс, и смотришь на могильный камень с надписью: Заболотная Анна Сергеевна. Очень освежает.

Знаете, что спросил у меня этот кретин? Он спросил у меня: “Круто. Ты сфотографировала?”.

http://estetka.livejournal.com/762909.html

Вчера попался на том что привел девочку к себе домой, завел в мою спальню и забыл убрать свои записи учета девок, со своего рабочего стола, а она, хитрая лиса, их заметила и начала читать, больше всего девочку обидело не то что я бабник и ебусь тут на прополю, а то что в моих заметках эта девочка значилась как «крокодильчик».

А все дело в том, что когда я с ней знакомился она была с очень симпатичной сестрой и на фоне своей сестры она действительно была крокодильчиком :-)) Но так как сестра была в отъезде, не в Москве, то я решил встреться пока с крокодильчиком. Девка то на самом деле, не крокодил, вполне ебабельная и с неплохой фигурой, но до красавицы конечно не дотягивает.

Я ей объяснял что она вовсе не крокодил, просто не такая красивая и мне она действительно тоже нравиться как и сестра ее, но девка не в какую. Не дала она мне и все. Обиделась.

Ну что я такой тормоз не внимательный? Ну знал же что бабу приведу ебать, какого хуя я забыл убрать эти записи с моего стола, что бы хоть не на виду блин они были.

Аа-а-а-а Народ! Покидайте в меня помидорами!!!

http://blogs.mail.ru/list/senek/740AFE568DABECAA.html

Договорилась я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".

Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

http://adbt.livejournal.com/41651.html

Что раздражает женщин в пикапе? Отсутствие интереса к ним самим. В библиотеках этих пикаперских тьма статей про шаблоны и НЛП, но нет практически ничего о женской психологии. Люди, которые любят кошек, собирают всё про кошек, люди, которых интересует бизнес, читают про бизнес. А вот люди, которые якобы любят женщин...

Пикаперы женщин не любят, они любят других пикаперов и НЛП. А женщины, существа тонко чувствующие, это видят и раздражаются. Иди, мол, на кошках со своми шаблонами тренируйся. Для такого случая учителя пикапа тут же придумали ярлык bitch shield, то есть, бычится она без причины от дурного характера, стерва, а стервы - "наши главные враги". Как типичная такая вот бычь, скажу - стервы, это женский эквивалент того, чем вы сами мечтаете стать. То есть, вы же и хотите использовать других ради денег или секса или еще каких глупостей.

Тут где-то цитата мелькнула из сообщества пикапского, водит парень девиц домой, водит, а на секс откинестетить не получается, он и ошибки анализировал, и тетрадь с лекциями перечитал, и книгу выписал какую-то, а Бивесу всё не дают. И шансы его равны нулю по одной простой причине. Пикаперы, доставайте ваши КПК и записывайте, я вам очевидное скажу. Бесплатно. Я не Манкубусь какая-нибудь.

С сексом все просто. Женщина соглашается на секс тогда, когда вы ей понравились и она готова перейти к более серьезным отношениям. Мужчина же как раз ничего не решил до, он решает во время или после. Там, где для мужчины всё часто и заканчивается, для женщины только начинается. Это в большинстве случаев, если девушка вменяема. На одноразовый и спонтанный секс идут из авантюризма, из мести, из стервозности, из любопытства, по пьяни и от дурости. Ну и по внезапной страсти, но вам на это расчитывать не приходится.

Поэтому вероятность добиться результата у вас мала. Вы просто ей не нравитесь или не нравитесь настолько, времени же на принятие решения и тем более, поводов для этого, вы не дали. Точка. А утешительную историю о том, что "все женщины хотят, просто из вредности скрывают" засуньте куда подальше. Подобной мотивацией обычно объясняют свои действия господа, которые в транспорте лезут под юбку (у них тоже есть сообщества, как выяснилось, и чтобы избавиться от сомнений по поводу своих странных привычек они первым делом внедряют установку "в самом деле это всем нравится"), и осужденные за изнасилования.

Так что еще одна запись для ваших КПК: Женщины хотят не секса, а мужчину, с которым уже можно и секс. Этим они и отличаются от пикаперов, котроые хотят секс всё равно с кем, чтобы потом отчитаться на форуме.

http://corpuscula.livejournal.com/769571.html

а самое ужасное в сексе - это любовь.
и то, и другое по отдельности - очень хорошо, и даже вдохновляет на подвиги периодически. но когда вместе...
особенно, когда вымечтано и выждано

сначала вы убеждаетесь на собственном опыте, что хороший секс в первый раз - большое исключение. и во второй тоже, обычно. какой может быть хороший секс, если руки потеют, сердце стоит комком в горле и мешает целоваться, а единственное, что по-настоящему хочется - это закрыть глаза, уткнуться губами в губы, и лежать как мертвые золотые рыбки. ни плавнички, ни хвостики не шевелятся, а только иногда вдохнешь поглубже и стараешься не плакать от счастья.
но кто же нам, бедным, скажет, что так - можно? кто же разрешит? мы же начитанные, мы же старательные. мы приносим людям щастье.

и вот уже приходится изгибаться (не дай бог - одна поза), ходить на массаж (не дай бог - лишние складки), напоминать себе, что есть прелюдия, а есть собственно дело, и - прислушиваться, принюхиваться, ждать первого сигнала пресыщения, чтобы - не пропустить, принять меры.

и вот через год, или два, или тридцать, лежишь с закрытыми глазами, как мертвая золотая рыбка и слушаешь, как тебе говорят – нет, нет, я тебя очень люблю, очень, просто сейчас не хочется. и вообще не хочется. и с тобой конкретно не хочется, прости, пожалуйста. нет, даже если ты поменяешь прическу и пойдешь учиться стриптизу, даже если грудь вторым рядом и ноги на два размера меньше. просто не хочется, прости.

и лежишь, как хотелось когда-то, уткнувшись губами в губы, чтобы уже замолчал, и одной рукой перебираешь волосы, а другая давно онемела. и плачешь. не от счастья, что любопытно.

и вообще все становится понятно – вообще все-все-все. и спрашивать – почему и как бы нам это исправить – бессмысленно. потому. ничего не поделаешь.

любовь любовью, а секс – сексом.
можно еще сделать последний рывок, и покупать тесные корсеты и мягкие наручники, можно расставлять свечи и играть в водную нимфу, можно исподволь, а можно - в лоб, можно уговаривать, а можно заставлять. искать нехоженые тропы и тайные места, проявлять фантазию, открывать чакры, ходить по дому с новым вибратором, можно блядствовать, а можно ходить к психологу, можно…

только лежать, закусив губу, дышать, гладить и плакать от счастья будут уже другие люди.
и ничего с этим не сделать.

любовь любовью, а что-то исчезло. вставай, и иди, девочка. не оглядывайся и не смотри под ноги.

http://mirabsurda.livejournal.com/860049.html

Так же изредка, как и мы крошим хлеб голубям, боги дают нам возможность влюбляться.

http://ret.livejournal.com/166880.html

В пятницу, пытаясь подтвердить или опровергнуть вот эту теорию, "следила за базаром".
Итак, действующие лица: четыре женщины(ничо так название для фильма) - незамужняя, невеста, замужняя и разведенная, 25-33 г.
Место: кафе "Му-му" (а чо? дешево и сердито)
Реквизит: четыре кружки пива, две бутылки вина, пепельница "с горкой", грязные тарелки.

В левом столбике - начало темы разговора.
В правом - то, во что она перетекает.

1. Уроки вождения с другом жениха. = "Не пора ли тебе с ним поебаться?"
2. Переход друга на вегетарианскую пищу. = Как влияет отказ от мяса на "стояк".
3. Придут рабочие демонтировать шкаф. = "Кто-нибудь пробовал трахаться в шкафу?"
4. Смотрела каталог "Quelle" (в него, помимо одежды, добавлен раздел секс-игрушек) = Надо ли рассказывать детям, для чего нужны резиновые члены.
5. Какая-то тема про бабушку. = Трусы для страпона.
6. Неудачная планировка квартиры. = Секс на балконе.
7. Вымогательство взятки сотрудником милиции. = "Странно, что отсосать не предложил!"
8. Сотрудница, пренебрегающая дезодорантом. = Кто из присутствующий когда имел последний половой акт.
9. Новая сантехника. = Душ с семью режимами - лучше мужа.
10. Суп явно пересолен. = Хочется трахаться.
11. Сшить костюм стоит 9,5 тыс. = Ебануться!
Кончаю, страшно перечесть (с)

http://tuna4brkfst.livejournal.com/40105.html

когда я слышу расхожую фразу, что все хорошее уже разобрали, очень хочется бить себя в девичью грудь и орать: ни хуя, бля, меня не разобрали! правда, все почему-то делают кислые лица и отвечают - тебя попробуй разбери. лицо попроще сделай.

ну да, им чем проще, тем лучше... классический пример. с прошлым-бывшим-несостоявшимся прынцем. полгода таскалась к нему на свидания расфуфыренная, юбки, чулки, макияж... а однажды нам надо было пересечся на 10 минут, я выскочила в чем была, в кроссовках, курточке спортивной, без краски. блин, видел бы кто эти ошалевшие глаза! ты так здорово выглядишь... одевайся всегда так, ладно?
и все так. как сговорились. чем больше похожа на подростка, тем лучше. ууууу, педофилы хреновы!

http://fragileweb.livejournal.com/5008.html

Люблю, бля, авторскую песню,
когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,
сидим, бля, нахуй до утра...

http://razboynica.livejournal.com/33372.html

Я устал от боли. Устал от обид. Устал от неправды. От лживых лиц и улыбок. От депресси. Вроде весна, а она все прогресирует. И ещё один человек мне в этом помогает. Нехочу чувствовать. Хочу быть бездушным. Очень. Любовь зло и так хорошо. Чувства зло, но так хочется. Совесть тоже. Никогда не думал, что морально я буду зависить от человека. Никогда. Я всегда считал себя нинакого не похожим и не откого не зависищим морально человеком. Ага. Хуй там. Я блять человек. Суканах. Лучше быть микросхемой. Работать себе работать, а потом сгореть. И все. Меня выкинут и никто и не вспомнит. А мне будет похуй. Я - микросхема. Никто даже не спрашивает как дела.
Вроде с пессемизмом поконченно. Челки нет. Но в душе это дерьмо осталось. Стараюсь улыбаться. Получается, но внутри все равно плохо. Больно, грустно и одиноко.

http://z-b-s.livejournal.com/12975.html

щаз гульать пошёл йа...
иду по двору..
стоит OPEL,а на багажнике у него сидит кот и лижит свой ХУЙ...
услышал,что йа иду и смотрит на меня...
а ХУЙ на всю улицу розовым сияет..
сукаблядь,пидор мохнатый...

http://www.liveinternet.ru/users/c0r0ner/post13966947/